Кто-то сказал, наверное, мудрый, что, когда в чем-то возникает острая нужда – она, как шестое чувство, затмевает все пять остальных. Выпьем до дна за то, чтобы нам никогда не знать этого шестого чувства!

Согласно старинной восточной пословице, золото пробуют огнем, женщину – золотом, а мужчину – женщиной. Если это так – у нас, прошедших с честью огонь и золотые трубы, не говоря о прочих пробах и испытаниях, есть полное право осушить полный бокал!

Могучий тур чувствует себя тем лучше, чем выше он взобрался в горы. И вот стоит тур на вершине, и кружит над ним горный орел. Стремительно пал орел на тура, клевал его так, что тот сорвался со скалы и разбился. Осушим полные бокалы за то, чтобы, на какую бы самую высокую вершину мы ни забирались, никто не смог заклевать нас и заставить упасть.
У старого отца било три сина. Трисина это что?  Это такая топь, болото. И надо выпить за то, чтобы ни разу нас не могло засосать семейное болото проблем!

Идет Гиви по пустынной пустыне, подходит к горам. И слышит вдруг Гиви громкий ужасный крик. Видит Гиви – перед ним вход в темный пещера. Осторожно входит Гиви в пещера. Вдруг - видит: прижалась птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Удивляется Гиви:
- Слушай, птица, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Ох, Гиви! Вот скажи: не сидела бы я на горячий сковородка и не кричала бы, ты бы обратил на меня внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и кричать, чтобы на них обратили внимание!

Гость спрашивает сына хозяина:
- Вано, кем ты станешь, когда подрастешь?
- Буду работать бизнесменом, как мой папа. Он вчера брал меня в офис, и мне все понравилось.
- И что же ты будешь делать?
- Приеду утром в офис, включу компьютер, закурю толстую сигару и стану ворчать, сколько у меня срочных дел. Потом вкусно пообедаю в ресторане с другом, таким же бизнесменом, а потом вернусь в офис и начну на всех кричать, что все лентяи и не работают. Приеду домой очень уставший, поужинаю, упаду на диван и включу телевизор.
Отсюда – тост: за детей, за наше будущее!

Как-то джигит посмотрел на прекрасный дэвушка. Долго смотрел, а потом захлопнул журнал «Плейбой» - и нэт девушка. Выпьем за надежные стены нашего родного дома, где можно приклеить прекрасный дэвушка, и она всегда будет перед глазами!

У нас с далеких лет известен
Прекрасный способ возраст сохранить:
Мы не относим к возрасту те дни,
Которые с гостями вместе.
Поэтому, мой добрый гость, за вас,
За вашу щедрость я сегодня пью.
Побыв со мной, на миг или на час,
Вы так легко продлите жизнь мою.

Жил однажды мудрец, и к его красивой дочери  сватались двое. Мудрец выдал дочь за бедняка. А когда другие удивились такому поступку, он объяснил:
- Богач глуп и ленив, и я знаю, что он потеряет свое богатство. А бедняк умен, рвется вперед, и он добьется успеха.
Будь с нами сегодня тот мудрец, он бы тоже поднял бокал за то, чтобы, выбирая жениха, оценивали возможности его ума и характера, а не кошелька!

Как-то к мудрому аксакалу пришли молодые джигиты с вопросом: почему, батоно: ты такой старый, но все еще здоровый, а мы вот молодые, и у нас то тут, то там болит? Посмотрел аксакал на молодых, долго думал, да так и умер, ничего не сказав. Так что просто выпьем за то, чтобы молодые были здоровы!

Уменье пить не всем дано,
Уменье пить — искусство.
Тот не умен, кто пьет вино
Без мыслей и без чувства.

Пришел мужчина к за справкой к чиновнику. Тот долго смотрел его документы, и говорит: 
- Чтобы получить справку, тебе надо еще получить несколько печатей и подписей. Прежде побывай у Винашвили, потом пусть подпишет Бутылидзе, еще надо на прием к Наливайко. И не пропусти Шашлыкидзе. Вот тебе наши телефоны: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят.
Друзья, стоит выпить до дна за то, чтобы исчезла из нашей жизни коррупция!

Грузин делится с другом:
- Не поверишь! Сердце закололо, пошел к врачу. А он меня пугает: 
- Пить – нельзя! Курить – бросить! С женщинами – ни-ни!
- И как же ты теперь? – запечалился друг.
- Ха! Заплатил ему – и теперь мне все можно!
За богатых людей – по полной до дна!

Гдэ-та високо-високо в горах, гдэ воздух чист, как дыхание младенца, а рэки бистры и празрачны, маладой джигит пас баранов (он пастухом бил). И вот однажьды, кагда он пас сваих баранов, раздалась трель мабильного тэлефона. Все бараны пэрэстали живать и поглядели на пастуха. Пастух достал тэлэфон и, павернувщись к баранам, сказал: 
- Спакойна, эта миня! 
Так випьем же за то, чтобы нам сегодня не помешали общаться никакие бараны!

Скакал однажды на коне по горам чудесной Грузии молодой джигит со своей юной красавицей женой. Он был силен, быстр, зорок и умен. 
И вдруг на скалу выпрыгнул горный козел. Джигит выхватил свое ружье и выстрелил в животное, но козел даже не шевельнулся. Тогда он остановил коня и сделал прицельный выстрел, но козел стоял, как скала под ним. Джигит спешился, встал на колено и выстрелил еще раз, а козел легко скакнул в сторону и исчез. А молодой джигит и его юная жена умерли с голоду.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!

Один джигит так сильно любил свой ишак, что однажды произошло чудо: по ночам ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за буйное воображение,  которая позволило джигиту узреть такой метаморфоз!

Восточная мудрость говорит: "Одному отцу приятнее кормить десяток детей, чем десятку детей кормить одного отца".
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы нам никогда не пришлось ждать от детей куска хлеба!

Есть таое древнее восточное высказывание: "Кто неуместно доверяется, тот вскоре станет неуместно не доверять".
За то, чтобы доверие в нашей дружеской компании всегда шло рука об руку с уместностью – осушим бокалы!

Друзья спрашивают у Отари:
- Какой у тебя знак Зодиака?
- Мой знак – Старый козел.
-Э-э-э, в круге Зодиака нет такого знака.
- Когда я родился, моя мать обратилась к тем, кто умеет определять судьбу по звездам. Козерог – вот что ей сказали.
- Но, кажется, это слово обозначает козленка?
- Вот вы глупые, вздохнул Отари. – С тех пор, как мою судьбу определили по звездам, прошло уже сто лет. И в кого же за эти годы превратился козленок?
Так выпьем стоя за долгожителей!
Друзья-грузины собрались за столом, тосты - по кругу. Один говорит:
- Я хачу выпить за нашего Гоги! Он - настоящий мужчина: может выпить подряд три рога вина и палюбить трех женщин!
Другой:
- Я хачу выпить за нашего Вано - вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Третий возразил:
- А я хочу поднять тост за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за казнь своего старшего брата!
Так осушим бокалы за настоящих мужчин!

Проходил я однажды ночью по аллее парка: лето, ночь, аромат цветов, а на скамейке целуются парень с девушкой.
Вскоре снова шел по той же аллее: лето, ночь, аромат цветов, а на той же тот же парень целует другую девушку.
И в третий раз попал я в тот ж парк: лето, ночь, аромат цветов... и на той же скамейке тот самый парень целует уже третью девушку.
А вывод из этой истории такой: пора нам выпить за мужское постоянство и непостоянство женщин!

На Востоке, выбирая имя дочери, помнят о том, что оно должно быть подобно свету звезды или аромату прекрасного цветка. И только недавно я нашел девушку, чье имя – Тамара (другое имя) - напомнило мне и свет звезды, и нежный аромат цветка. За тебя я поднимаю бокал, Тамара, моя звезда, мой ласковый прекрасный цветок, у которого все-таки есть свои шипы!

Долго ехали два соседа до города, где на базаре собрались вино свое продать, да решили на травке посидеть, перекусить.
- А неплохо бы по стаканчику вина опрокинуть, - мечтательно протянул один.
- Оно бы неплохо, да мы везем вино на продажу, нельзя пить его даром!
Тогда первый подумал и нашарил в кармане монетку.
- Плесни мне вина на пятачок, сосед.
Сосед налил ему стакан, а после протянул тот же пятак:
- Ну, теперь и ты мне налей.
Так они и передавали этот медный пятак друг другу, пока не опорожнили оба бурдюка, да на травке и заснули оба, опьяневшие и довольные своей коммерцией. 
Вот и нам пора опрокинуть по стаканчику за удачные сделки!

Бродил дурак по базару, увидел арбуз, да и спрашивает:
- Это что же такое?
- Ослиное яйцо - усмехаясь, сказали ему. Купил дурак самый большой арбуз да и пошел домой. А по дороге уронил тяжелый арбуз, и тот покатился под горку. Побежал за ним дурак, да разве догонишь? Налетел арбуз на камень, треснул – а тут из-за камня выпрыгнул заяц – и умчался.
- Эх, - запечалился дурак, - ослик-то вон какой быстрый вылупился, а я его и упустил!
И кто теперь откажется выпить за дураков! С ними жизнь – веселее!

В далеком царстве, высоко в горах жил себе Кощей Бессмертный. А было у него сразу три жены: Баба-Яга, Кикимора Болотная и Василиса Прекрасная. Вот собрался Кощей по делам в отъезд, а женам наказал хранить ему верность.
Вернулся Кощей спустя две недели и приказал каждой жене пройти перед ним. Сказал грозно:
- Сколько раз каждая из вас изменила мне, столько и вырастет за ней деревьев.
За Бабой-Ягой выскочил из земли один куст. За Кикиморой – несколько хилых деревьев. А как Василиса прошлась – выросла целая роща.
И как же нам не выпить за таких Василис Прекрасных, которые растят леса и радуют нас!

Один ученый залез в ванну, а вода выплеснулась, вот тогда он и сформулировал закон, по которому на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной воды!
Так давайте же поспешим опустошить наши бокалы, пока на них не успела подействовать какая-нибудь выталкивающая сила!

Один древний восточный мудрец написал: "В любви друг друга знают, потому что друг друга любят. В дружбе же друг друга любят, потому что знают".
Предлагаю дружно выпить за тех, кто давно и хорошо знает друг друга, - а значит, за нас, друзья!

Как-то ласточке пришлось вместе с птенцами покинуть гнездо, на которое напал хищник. И добежали они до горного ущелья. Птенцы не умели летать, а сзади вот-вот подберется хищник. 
- Мама, перенеси меня, а я всегда-всегда стану любить тебя! – попросил один птенец.
- Врешь! – не поверила ласточка и столкнула птенца в пропасть.
- Мамочка, пожалуйста, перенеси меня, и когда-нибудь я смогу спасти тебя! – взмолился второй.
- Врешь! – повторила ласточка и второго птенца столкнула в пропасть.
- Мама, перенеси меня! А я, когда вырасту, смогу спасти моих детей! – попросил третий.
- Да, - ответила ласточка, - ты сказал правду. И спасла своего птенца.
  Так выпьем же за правду, даже если она – горькая, как полынь!

Короткий - что бывает нечасто - грузинский тост. Мужчина ставит бокал вина на раскрытую вытянутую ладонь и говорит.
– Пусть в вашей жизни останется столько бед и печалей, сколько капель останется в этом бокале после того, как я выпью его!

Любопытная девочка на пляже рассматривает отдыхающих, а потом задает маме вопрос:
- Мам, а почему у тетенек трусики гладенькие, а у дяденек впереди оттопыренные? 
Мама чуть подумала и ответила:
- А дяденьки там деньги прячут.
Так осушим наши бокалы за богатство мужчин, за их богатые кошельки!

Один маленький, но очень гордый шашлык стоил 600 рублей. Так осушим же этот бокал без закуски!

На высокой-высокой горе жил орел со своей орлицей и птенцами-орлятами. Как-то раз, после охоты, он решил проверить, способна ли орлица защитить свое гнездо и птенцов. Накинул орел шкуру тигра и стал подкрадываться к гнезду. Орлица, увидев полосатого хищника, не испугалась, без раздумий кинулась на него. В ярости она рвала его когтями, била крыльями и клевала, клевала! И не успел он опомниться, как уже летел на дно бездонного ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы наши орлицы всегда узнавали нас – какими бы мы ни пришли в свой дом!